Aujourd'hui c'est la fiesta chez les Mexicains et par la même occasion chez tous les gens qui aiment faire la fête et lever le coude.
Les rues sont pleines de voitures qui font flotter des drapeaux mexicains. Ça sent la margarita, les tacos, la parillada et le mariachi à plein nez.
Ce Mexicain par exemple, n'est pas habillé à la dernière mode (merci Laurent pour le cliché),
mais on l'aime quand même
On sort les chapeaux... de cowboy - même si Party City vend des sombreros en pagaille (et nourrit les clichés américains sur les chapeaux portés de par le monde), le Mexicain, l'homme, le vrai arbore un chapeau de cowboy et des "botas vaqueras exóticas" (des pointy Mexican boots) - plus elles sont pointues et plus le Mexicain est fashion. Je vous laisse le soin de lire cet article pour vous cultiver sur le sujet.
La police est en effervescence à Mission et San Jose, s'attendant à des coups de feu et des bagarres de gangs (avec les beaux jours qui arrivent enfin, il semblerait que les gangs sortent davantage).Mais vous vous demandez ce qu'ils fêtent puisque la fête d'indépendance du Mexique est en septembre. Et bien rien de vraiment fondamental puisque cette date n'est quasiment pas célébrée au Mexique!
Le 5 mai 1862 reste dans les annales de l'histoire du Mexique car c'est une victoire improbable des Mexicains contre l'Empire français. Ils étaient 4000, nous étions un peu plus de 8000 et ils nous ont mis la pâtée en appelant des Indiens à la rescousse et en nous faisant piétiner par du bétail. Comme quoi, à la guerre comme à la guerre, tous les coups sont permis.
Sombrero bas, messieurs les Mexicains! Fêtons cela autour d'une tequila. C'est moi qui régale!
Et oui, le 4 mai, "May the Fourth" est le Star Wars Day aux USA.
C'est ainsi que la plupart de mes étudiants m'ont accueillie aujourd'hui en me disant "May the Fourth Be With You".
Il faut dire que l'on se reconnaît entre geeks: j'ai l'autocollant "May the Force Be With You" sur mon PC et Chewbacca en porte-clés.
Vous pensiez que la Californie était un nid à poupées peroxydées refaites et surfaites...
Vous pensiez qu'en Californie la chirurgie esthétique était l'industrie dominante...
Vous pensiez qu'en Californie la ménagère de moins de 50 ans était figée dans un éternel sourire botoxé...
Clairement, vous n'aviez pas complètement tort. La Californie, c'est le royaume du faux et des faux semblants. La Barbie Californienne a le cheveux long lissé, la lèvre repulpée, le nez refait, les pommettes redessinées, la ride comblée, le sein rebondi, la croupe sculptée... Elle est toute en ongles et en dents avec sa French manucure, sa French pedicure et ses dents qui brillent dans le noir.
Donc, vous n'aviez pas tort. Mais, ce que vous ne saviez probablement pas c'est que les Américains mettent le doigt dans l'engrenage dès leur plus jeune âge. En fait, ils tombent dans la spirale infernale de la recherche de la perfection plastique les dents les premières.
Il y a une vraie tyrannie du dentiste aux États-Unis. Des publicités culpabilisantes pour les parents qui n'ont pas les moyens d'offrir un sourire à leurs enfants qui par leur faute, seront martyrisés au collège et au lycée!
Alors que quand j'étais petite, c'est le sourire métallique des appareils à bagues que l'on cachait honteusement. Ici, on arbore son appareil et ses élastiques de couleur comme autant de trophées sur le long chemin de la perfection.
Le dentiste à l'américaine, c'est aussi la partie dental hygienist: le côté non pas hygiène ou détartrage comme le nom pourrait le laisser supposer, mais le côté purement décoratif avec le blanchiment des dents. Bien entendu, vous vous doutez que nous sommes également inondés de publicités du genre "je te les blanchis plus et plus vite pour deux fois moins cher".
Parfois, voyager dans le BART prend des allures de "The Island" ou du "Village des Damnés". Tous ces gens dont les dents sont parfaitement identiques, alignées, limées, redressées, ultra-blanchies sont flippants. Ces sourires plein d'incisives font peur tant ils manquent de naturel.
C'est un sentiment d'étrangeté qui se dégage de ces visages. Les imperfections qui constituent habituellement la beauté et le charme de tout un chacun deviennent tout à coup étranges et dérangeantes tant elles contrastent avec ces dents à la régularité invraisemblable. Les nez semblent soudain trop longs, les lèvres trop fines, les bouches trop grandes, les yeux trop petits... jusqu'au moment où on met enfin le doigt sur ce qui cloche: ces dents! Comment se peut-il que tous ces gens assis innocemment les uns à côté des autres aient exactement les mêmes dents? Pourquoi ces gens n'ont-ils pas de canines mais une bonne douzaine d'incisives en guise de sourire? Comment se fait-il que leurs dents soient si blanches qu'elles sont phosphorescentes dans les tunnels?
L'angoisse commence à monter quand on se retourne et que l'on réalise que tout le monde a ces mêmes dents, ce même sourire. Comme David Vincent, on ne sait plus vers qui se tourner, car chaque inconnu finit par sourire et dévoiler ses dents d'extra-terrestres.
Pourquoi personne ne réalise que nous avons été envahis?
Le Heart Attack Grill se trouve à Neonopolis à Downtown Las Vegas.
Si vous ne connaissez pas encore ce quartier et que vous adorez les vieux néons et autres enseignes lumineuses, vous devez absolument y aller, c'est un vrai musée à ciel ouvert. C'est notamment là que vous verrez le très célèbre cow-boy qui cligne de l’œil... Mais cela me détourne de mon propos: le Heart Attack Grill !
Le slogan de ce restaurant spécialisé dans le gras et le burger est 'Taste worth to die for" etle thème est l'univers de l’hôpital. Les serveuses sont habillées en nurses (infirmières) pulpeuses et sexy, elles ne prennent pas des commandes mais rédigent des prescriptions (ordonnances) et les clients sont appelés patients et affublés d'une blouse comme s'ils allaient passer sur le billard.
Et c'est ce qui pourrait finir par vous arriver si vous abusez des frites cuites dans le saindoux et des burgers qui figurent au menu et qui, "poétiquement" ont été rebaptisés simple, double, triple or quadruple bypass (pontage) - le quadruple propose 32 ounces de viande ( quelques 900 grammes, et oui ma bonne dame).
Autre particularité de ce restaurant à thème, comme vous pouvez le deviner sur la première photo - ou plutôt si vous mettez bout à bout la première et la troisième photo - les gens qui pèsent plus de 175 kilos mangent gratuitement et à volonté s'ils acceptent de se faire peser en public avant chaque burger.
J'ai du mal à intégrer le concept de "je me flagelle en me laissant peser devant la populace en délire pour manger gratos". Mais tous les plaisirs sont dans la nature et ici, on est à fond dans le food porn...
Et cela me dépasse.
Lors de la création de cet ensemble (fresque et statue) Fish aurait dit: "My gang, The Silly Pink Bunnies, is celebrating 20 years of being a
mean gang this year. Coincidentally 2011 is the year of the rabbit. This
statue and mural is a tribute to the the gang and our history in the
lower haight. Viva la bunnies! See you this easter."
(ndla: aux États-Unis, c'est un lapin le Easter Bunny qui apporte les œufs à Pâques)
