W comme... whale-watching

Rien de plus épatant que ce tour en bateau à la recherche de baleines.
Apercevoir une baleine au loin est une chance.
Mais avoir l'occasion de voir une baleine et son petit par transparence à quelques mètres du bateau est une vision à couper le souffle.

 Il  se dégage une sérénité et une fluidité inimaginables quand on voit passer le corps majestueux de la baleine à côté du bateau. Lorsque l'on distingue son corps par transparence, on réalise enfin la taille époustouflante de ce mammifère marin -le plus grand des mammifères.

 

Comme pour un iceberg, on ne distingue qu'une infime partie de la baleine au gré de ses respirations. Et la  clarté de l'eau tout à coup nous laisse entrevoir la masse de ce corps qui s'enfonce dans les profondeurs de l'océan.
C'est magnifique. Profondément fascinant. Personne ne parle plus sur le pont, tout le monde retient son souffle et attend la prochaine fois où elle refera surface, scrutant l'horizon pour apercevoir le jet qui nous permettra de voir la distance qu'elle a parcouru.

T comme... Teacher's Aid

Le TA ou Teacher's Aid est la version lycée du Teacher's Assistant à la fac.
Pour les gens qui ne sont pas familiers du système, on pourrait résumer le concept du TA en un mot si on est  français: "Esclave". Et en trois si on est américain: "Santa Claus' elf". Ou en quatre: "Santa Claus' little helper". Encore une fois le Français voit noir, là où l'Américain voit blanc!
Au premier semestre, je n'avais pas demandé de TA car je ne comprenais pas le concept et il me fallait encore trouver mon rythme dans les méandres d'un lycée américain.
Au second semestre, un de mes élèves ayant claqué la porte de son patron, n'avait plus de cours correspondant à "l'expérience professionnelle" et avait besoin de trouver un boulot de TA pour combler ce trou et assurer ses "crédits" pour son dossier de fac. Histoire de filer le coup de main, je lui ai proposé de devenir mon TA.
Quelques semaines plus tard, une autre de mes élèves a dû abandonner son cours de "marche active" (oui, c'est un cours!) après blessure et comme elle préférait trainer dans mon cours plutôt que de rester dans la bibliothèque pendant une heure, c'est très naturellement qu'elle aussi, est devenue mon TA à plein temps quand on lui a signifié que sa blessure ne lui permettait pas de reprendre la marche (rassurez-vous elle n'a ni fauteuil roulant ni béquille, elle ne peut juste pas faire de marche de façon "active", si "cela fait sens pour vous").
Bon, allez, le suspense a assez duré, je vais enfin vous dévoiler le rôle de l'esclave dans ce monde bien huilé du lycée américain. L'esclave fait toutes les tâches et menues besognes d'un prof.
Un bon esclave a de nombreuses fonctionnalités des plus intéressantes. Il peut faire les montages, les photocopies, les diaporamas, les affiches et décorations de la salle (un jour, je montrerai des photos de ma salle pour que vous compreniez mieux l'importance de la déco dans une classe de lycée). Il peut relever le courrier, apporter des papiers à l'administration ou à un collègue (on serait en France, je vois déjà combien je pourrais jouer avec cette fonction). Il peut trier, classer, coller des autocollants ou mettre des tampons sur les copies pour booster la motivation des élèves (je ne plaisante pas du tout, c'est très tendance, du genre "Excellent", "Génial" et pas du genre "vas-y, essaie encore", "lâche l'affaire" ou "pas de bras, pas de chocolat"). Mais surtout, si vous avez commandé votre esclave version expert dans la matière que vous enseignez, il a une fonction "corriger les copies à votre place"!
Le TA, c'est le nègre du prof dans une Amérique politiquement correcte.
Maintenant, le drame de mes TA, c'est que je n'ai pas de travail à leur donner car je fais mon travail de prof à leur place. Moi qui pensais qu'ils seraient heureux d'avoir une heure de libre pour pouvoir s'avancer dans leurs devoirs titanesques ou pour se reposer et lire... je les rends malheureux car aux États-Unis, "paresser" est la pire des choses!

Student Award Parking

Tout est dans le titre: il y a des places réservées pour les élèves modèles.
Elle est pas belle la vie?

There's no place like Detroit

Il n'y a vraiment pas d'endroit qui ressemble à Detroit, de près ou de loin.
Detroit, c'est la splendeur et la décadence des États-Unis. Vraiment une expérience unique.
Dans ce pays d'Oz, c'est certainement le premier endroit où nous nous sommes sentis aussi bien.
Parfois comme Dorothée, je voudrais pouvoir claquer des talons et me retrouver à Heidelberg Project.
Merci les copains.

H comme... High Fructose Corn Syrup

High Fructose Corn Syrup, aussi connu sous le nom HFCS, ou glucose-fructose syrup,  ou glucose syrup, ou encore fructose syrup, glucose/fructose, high-fructose maize syrup.
Ou devrais-je dire tout simplement dire "corn sugar"?
Aux États-Unis quand un produit traine des casseroles, on n'y réfléchit pas à deux fois. On le rebaptise et on lui redonne une virginité grâce à la magie du petit écran et de la publicité.

Vous n'avez aucune idée de ce que c'est à moins que vous ayez fait un séjour aux États-Unis. 

La première chose qui nous saute aux yeux ou plutôt qui surprend nos papilles: le goût sucré des sodas et surtout des diet sodas. Ils sont tellement sucrés que le premier réflexe et de vérifier que l'on a bien commandé du diet.

Mais quand tout à coup on goûte des salades de pommes de terre ou du coleslaw et qu'on se fait la même réflexion, on réalise vite qu'il y a quelque chose de pas très clair dans les habitudes alimentaires américaines. Le fameux High Fructose Corn Syrup.

Il y en a partout: dans le sucré comme dans le salé, les plats préparés, les sodas, les biscuits, la glace.

Tout a commencé parce que les Américains voulaient du sucre bien moins cher que le sucre (importé ou non). Si on ajoute à  cela les subventions pour la production céréalière (ou plutôt la production du maïs)... On arrive vite à la création du HFCS.

Suivant si vous faites des recherches sur des sites français ou américains, vous ne trouverez pas les mêmes informations. Les premiers mettent en avant les effets néfastes sur la santé en liant le HFCS à des risques d'obésité, de diabète. Les seconds minimisent les études et surtout font de la propagande de désinformation à la télé.

Toujours est-il que pour faire simple, les produits Pepsi-Cola et Coca-Cola ont un goût unique aux États-Unis car c'est le seul pays à commercialiser des boissons avec du HFCS. Pour l'export, ils sont obligés de se plier aux normes européennes et proposer des produits "plus sains".

Country Music Hall of Fame, Nashville Tennessee

Zone sous surveillance!

 Très honnêtement, qui aurait la mauvaise idée de trainer ses basques devant la porte de ce musée pour en griller une, son colt à la ceinture???
Quelque chose me dit que nous étions au pays des Cow-boys.

P comme... Pumpkin

Citrouille, potiron, courge en tous genres...
La cucurbitacée est clairement la reine des mois d'octobre et novembre aux States.

 Entre Halloween et Thanksgiving, rien ne peut arrêter l'imagination débordante des Américains:
Pumpkin cheesecake, pumpkin pie, pumpkin latte, pumpkin ice-cream... et même pumpkin toothpaste which glows in the dark.
Si vous doutiez de vos compétences en anglais, n'en faites rien! Vous avez bien lu. Il s'agit d'un dentifrice parfumé à la citrouille qui luit dans le noir. Il y a de quoi flipper.
Bien entendu, toute ces déclinaisons sont sucrées. Sinon, ce ne serait pas drôle.
Pour avoir goûté les 4 premières de la liste, je pensais que les spécialités à la citrouille n'avaient pas de réel goût, à part le côté sucré écœurant et que tout était affaire d'épices.
J'ai gardé cet a-priori pendant des mois, jusqu'à ce que je mange chez Swett's, un restaurant familial de Nashville, Tennessee, spécialisé dans la Soul Food, la cuisine du sud, tenu par la même famille d'Africain-Américains depuis 1954. (Promis, je ferai un article tout spécialement sur Swett's.)

 Le dimanche 19 février 2012, à Nashville Tennessee, j'ai eu une épiphanie: j'ai enfin compris pourquoi les Américains tenaient tant à leur tarte à la citrouille. La pumpkin pie de Swett's est un pur délice. Aucunement sucrée, son goût est d'une extrême finesse. Et je crois que je n'en mangerai plus jamais aucune autre de peur qu'elle ne soit pas à la hauteur de celle de Swett's.

Les Américains sont puritains II

Une autre saucisse a pointé le bout de son nez au détour d'un poster. Celle-là accompagnée de mayo.

Alors? Toujours pas convaincu?

Saint Patrick' Day et revendication

Contrairement à la parade du Nouvel An Chinois, la Saint Patrick est l'occasion de glisser quelques revendications dans la joie et la bonne humeur. Cela fait du bien de voir un peu de contestation aux États-Unis.

G comme... Grad Night

Graduation Night.
La nuit de fête après la cérémonie de remise des diplômes avec la toge, le chapeau ridicule et tout le toutim. Généralement, c'est l'occasion de ressortir le smoking de Prom Night et de s'acheter une nouvelle robe de soirée (et Dieu sait que l'Américaine aime la robe de soirée... dans les teintes les plus improbables). L'année dernière, le lycée avait loué une salle de réception dans un palace de San Francisco.
Cette année, ils font plus fort encore: ils louent un yacht, le Cabernet Sauvignon Commodore.
Un yacht de 6 millions de dollars, 124 pieds de long (38 mètres), 4 étages avec dance floor, tripot, resto et pont pour profiter de la vue (et vomir tout son saoul). Bien entendu, buffet et boissons à volonté pour la modique somme de... 150$!!!
Vous avez bien lu. Si vous vous demandiez, je travaille bien dans un établissement public.
Le yacht fera des allers-retours dans la baie de San Francisco entre le Bay Bridge et le Golden Gate Bridge de 22h à 2h du mat'.
La soirée d'une vie!
Consciente de l'énormité du prix, l'administration a une solution de secours pour les "pauvres" qui voudraient goûter au luxe pour une soirée. S'ils vendent pour 500$ ou plus de chocolats See's, les élèves se verront offrir une entrée gratuite. Elle est pas belle la vie?

T comme... Turn signal

Le clignotant...
Rien de plus troublant que de conduire dans un pays où nos repères nous font défaut...
Ici la plupart des voitures ne sont pas équipées de clignotants oranges. Ils sont rouges et donc difficiles à distinguer des feux de position ou des feux stop.
Le pire, c'est l'utilisation que les Américains en font! Ici, quand quelqu'un met son clignotant, il déboite d'un coup d'un seul, place ou pas place. Donc au final, quand quelqu'un met son clignotant sur l'autoroute, vous freinez pour lui laisser l'espace pour s'infiltrer devant vous.

Les Américains sont puritains

Dans la série "les Américains sont prudes et puritains et les Français ont l'esprit mal placé", voici une affiche publicitaire pour un Bretzel fourré à la saucisse.
Mais je commence à douter sérieusement de leur naïveté car ce sont ces mêmes Américains qui diffusent cette pub à la télé. Je vous laisse juge.

B comme... Birds

Hitchcock était britannique mais devait avoir passé un certain temps aux États-Unis pour réaliser un film comme "Les Oiseaux".
C'est hallucinant!
Aujourd'hui en rentrant du lycée, je me suis retrouvée face à face avec des dindons sauvages au milieu d'un carrefour. Et c'est sacrément gros un dindon sauvage. Et  c'est loin d'être beau.Toutes les voitures ont pilé pour éviter le carnage mais tout de même, des dindons sauvages! En pleine ville!
Les oies sauvages passent encore - même si je ne comprends toujours pas pourquoi personne ne les transforme en foie gras. J'ai l'habitude maintenant de les voir dans l'herbe au bord de la route en face de la maison mère de Chevron (la 2ème compagnie pétrolière des États-Unis)... Mais des dindons sauvages avec leur cou tout maigre et leurs pattes toutes fines et qui glougloutent de façon inquiétante.
Mais ça, ce n'est rien comparé aux corbeaux! Les corbeaux sont partout. On ne peut pas faire un pas sans croiser un corbeau. Dans les jardins et les pelouses du voisinage, en ville, sur l'autoroute, au lycée... Et en plus pas le petit modèle, pas sa cousine la corneille non plus. Non, du gros, du lourd, du Corvux Corax! Le poids lourd du corbeau!

C'est simple, à Hearst Castle, nous mangions dehors et j'ai cru que j'allais me faire attaquer tellement ils lorgnaient sur mes chips et me tournaient lugubrement autour en croassant. Et en plus je ne suis pas certaine que croasser fasse justice aux cris rauques et gutturaux de cet oiseau de l'enfer.

Mais bon côté cris flippants, j'ai mieux: le Red-winged black bird. Bon, déjà il faut tout de même rendre hommage à la langue américaine et sa simplicité. Cela faisait plusieurs mois que je me demandais comment les oiseaux qui pullulent sur le campus s'appelaient. Après avoir demandé à plusieurs personnes qui contrairement à moi, ne portaient aucun intérêt à ces oiseaux, j'ai fini par vérifier dans un bouquin d’ornithologie chez Barnes & Nobles. Et là, quelle ne fut pas ma surprise: ils s'appellent tout simplement "oiseaux noirs avec des ailes rouges"! Car, en effet, ils sont complètement noirs à l'exception d'une tâche écarlate sur leurs ailes qui se voit surtout quand ils prennent leur envol.
Leurs cris sont tellement grinçants et déchirants que la première fois que je les ai entendus, j'ai cru qu'on avait installé  des hauts-parleurs pour diffuser des cris de prédateurs pour faire fuir les oiseaux - les cris semblaient tellement irréels et intenses.
La seconde fois, j'ai cru que l'oiseau qui produisait ce son horrible était blessé. L'oiseau avait deux trous rouges au côté droit... Je me suis approchée et il a pris son envol avec un concert de cris grinçants et c'est là que j'ai découvert qu'il avait une tâche vermillon sur chaque aile. D'où le nom de l'oiseau: le désormais célèbre Red-winged black bird.
Mais la liste est encore longue: les éperviers, les faucons, les aigles... et même les vautours!
En effet, nous avons assisté à un lugubre spectacle sur la plage de Piedras Blancas: des vautours et des mouettes qui se disputaient la dépouille d'un éléphant de mer.

P comme... Pop-corn

Il y en a pour tous les goûts:
- avec du beurre fondu - cette mauvaise surprise a eu lieu au fond d'une salle obscure au cinéma et on ne nous y reprendra plus. Depuis nous avons découvert les distributeurs à beurre fondu pour recouvrir le pop-corn à sa convenance,
- au fromage,
- au caramel au beurre salé,
- ou même les deux ensemble dans le même paquet - le Chicago Mix,
- et bien d'autres variétés encore.
Le meilleur est le Kettle corn - cuit à l'ancienne dans un énorme chaudron et à la fois sucré et salé.

La croyance populaire prétend que c'est la plus saine des "junk food" car elle n'apporte aucune calorie (entendu dans les embouteillages sur la radio Alice en allant au travail sur les coups de 6h30).
Si tu ne crois pas celle-là, je t'en raconterai une autre!

A comme... Adopt a highway

La première fois que nous avons vu ce panneau le long d'une route, nous avons cru avoir rêvé. Puis mal compris. Comme nous étions encore sous le coup du décalage horaire (c'était la grande époque de notre arrivée, quand nous n'avions pas encore de toit, et que l'on nous poussait sur les routes), nous étions persuadés avoir mal saisi le message de ce curieux panneau. En effet, qui pourrait vouloir adopter une autoroute???

Et bien non, nous avions bien compris en dépit du décalage, de la fatigue et du choc culturel : ces panneaux proposaient effectivement d'adopter une portion d'autoroute. Bon dans les faits, l'état vous propose de nettoyer une portion d'autoroute en échange de votre nom sur un panneau de sponsor - de la publicité "gratuite" et une image pseudo écolo pour une entreprise locale (il faut vraiment être américain pour se croire écolo en ramassant les pneus éclatés et les sachets de MacDo jetés sur le bas-côté par des conducteurs de monster trucks).

L'autre analyse, c'est comment un pays fait de l'argent en refusant de créer des emplois ou en refusant de prendre en charge ses infrastructures...

Cette campagne d'envergure nationale a eu ses déboires. Dans le pays de la liberté d'expression (premier amendement), le Ku Klux Klan a eu la bonne idée d'adopter une portion d'autoroute dans le Missouri. En réponse aux nombreuses récriminations et pétitions, la portion d'autoroute a été par la suite, rebaptisée Rosa Parks Freeway - histoire de lui donner une bonne marraine pour contrebalancer ses parents adoptifs.

M comme... Make-up

D'après un récent sondage, 75% des femmes de la région de San Francisco - East Bay se maquillent soit dans le BART (l'équivalent du RER à San Francisco) ou dans leur voiture.

J'avoue ne pas avoir encore pris le pli de me maquiller dans la voiture sur le parking en arrivant au lycée comme la plupart des mes collègues femmes. Mais, depuis que l'on m'a expliqué qu'il ne fallait pas prendre le petit déjeuner avant de partir mais au volant de sa voiture ou pendant sa première réunion du matin, j'ai gagné 15 minutes de sommeil.

Vu à Miami

Du lard ou des cochons?

S comme... Sonic

Notre première rencontre avec Sonic (pas celui de Sega) a eu lieu à Memphis dans le Tennessee avec notre copine Caro. Et croyais-moi sur parole: Sonic, c'est plus fort que toi!
Sonic est une chaîne de drive-in qui date des années 50. On commande depuis sa voiture à travers un interphone, puis une serveuse apporte la commande sur ses patins à roulettes.

Ça a des relents d'American Graffiti - même si le drive-in d'American Graffiti était le fameux Mel's de San Francisco!
Bon, nous étions donc au drive-in, les yeux plein de paillettes, tout à notre joie de découvrir ce monument de la culture américaine. Nous mitraillions et faisions feu de tout bois. Tant et si bien qu'une serveuse a fini par prendre la pose avec un magnifique déhanché et un sourire top glamour.

Nous avons échangé quelques mots, lui expliquant que nous étions français et découvrions Sonic pour la première fois. Assez pour attirer tous les regards et tout un essaim de patineuses... Et ce qui devait arriver, arriva.
Le vilain petit canard des serveuses s'est emmêlé les pinceaux à nos côtés sous la pression de nos regards et elle s'est pris le gadin du siècle avec son plateau. Une gouatchade, mon pauvre! J'en pleure encore de rire en l'écrivant. Elle s'est effondrée lourdement dans un fracas de glaçons et une explosion de slushee pastèque XXL.
Le pire, c'est que Stéph a commencé à rire puis à se sentir merdeuse devant l'étendue des dégâts. Alors, elle s'est précipitée à son secours et a ramassé... une pièce de 1 cent qu'elle avait perdue dans son triple salto arrière de la mort qui tue. Bien entendu, ces collègues sont venues à sa rescousse, elles aussi pour la rapatrier à l'intérieur. Et c'est ainsi que notre première serveuse top moumoute est venue faire quelques pirouettes sur les lieux du drame avant de repartir en patinant à reculons! Digne d'Holiday on Ice!!

Half Moon Bay - California

Dimanche 4 mars, journée à la plage face à l'Océan Pacifique

Lake Tahoe

Il n'y a pas que la colline qui a des yeux.

F comme... Fried Butter on a Stick

L'Américain aime frire ses aliments.
Frire ses aliments et les manger avec les doigts, des concepts qui ont fait leur preuve et ont été élevés au rang d'art. C'est ainsi que nous avons pu déguster :
- des donuts en tous genres,
- du Fried Chicken,
- du Popcorn Chicken,
- des Onion Rings (des beignets d'oignon),
- des Popcorn Shrimps (crevettes),
- du Fried Catfish (des bouchées de poisson-chat frites),
- du Gator on a Stick (des bouchées d'alligator frites plantées sur un bâton),
- du Corn Dog (c'est littéralement, une sucette à la saucisse: une saucisse de hot dog recouverte d'une pâte à beignet sucrée, genre beignet de crevette asiatique, plantée sur un bâton)
Le petit dernier dans la grande famille de la friture, le Fried Butter on a Stick (du beurre plongé dans une pâte à beignet parfumée comme de bien entendu à la cannelle, frit et planté sur un bâton). Regardez plutôt cet inquiétant reportage.

Attention la vision de ces images peut provoquer des frissons d'effroi, de violents spasmes, des nausées, des étourdissements, des troubles de la vue, de fortes fièvres. Si vous éprouvez un des symptômes ci-dessus mentionnés, contactez d'urgence votre médecin généraliste.

Seattle - Gum Wall

Art moderne? Opération de recyclage? Restes de confettis? Chewing-gums collés sous une table de cours?

B comme... Bumper sticker

Les autocollants...

Alors qu'en France, ils semblent être en voie de disparition, aux States, ils pullulent sur toutes les voitures!

Tout le monde y va de son autocollant. Il y en a pour tous les goûts.

Frigo au Station Inn de Nashville

un bar réputé pour ses boeufs de Blue Grass

Dans le pays de la liberté d'expression, les pare-chocs de voitures semblent se faire écho dans les embouteillages sur l'autoroute et racontent de très étranges histoires.

Il y a les patriotes, les politiques, les militaires, les religieux, les humoristiques, les sportifs, les scolaires, que sais-je encore? 

Bien sûr en cette période de campagne présidentielle, les "God Bless America" se voient détrônés par des "Obama 2012" ou des "Game On Santorum 2012" ou encore des "I'll keep my guns, freedom and money. You'll keep the change" des Tea Party qui répondaient avec humour au slogan "Change" d'Obama.

Mais ils n’éclipsent pas les autocollants créationnistes et leurs opposants évolutionnistes - même si les créationnistes semblent plus nombreux sur les voitures.

 Un d'époque collé sur une voiture garée devant la maison dans laquelle Jefferson Davis, l'unique président des États Confédérés d'Amérique est décédé à la Nouvelle Orléans

Les Etats-Unis étant le royaume du volontariat, des sponsors et des subventions privées, l'autocollant reste un moyen très sûr de renflouer les caisses des équipes scolaires de water-polo, soft ball, basket ball et autres. Bien entendu, il y a également le fan ultime qui affiche les couleurs des 49ers ou des Raiders. Mais dans ces cas-là, c'est toute la voiture qui est customisée aux couleurs de l'équipe. Le fan ultime ne peut pas se contenter d'un autocollant, il lui faut toute la panoplie de gadgets, depuis la boule à caravane jusqu'aux fanions en passant par la license frame (le tour de plaque minéralogique) et les fuzzy dices (les dés en peluche). 

Mais mes préférés restent les "Proud Parent of an Honor Student". Nous avions des bons points et des images, les Américains ont des autocollants distribués lors de très officielles cérémonies où l'on invite sa famille pour assister au moment de gloire du petit. Certaines voitures les collectionnent de l'école primaire au lycée. 

Ainsi, très petits déjà on habitue les enfants à voir leur nom briller de mille feux sur le Wall of Fame. Ainsi, bien dressés, ils deviendront plus tard de fiers "employees of the month" chez MacDo.