V comme... V2

Vous allez me dire "mais que viennent faire des missiles allemands de la Seconde Guerre Mondiale en Californie?"
Vous avez tout faux, dans le nord de la Californie, quand on parle de V2, on ne pense pas à Vergeltungswaffen mais à Vertical Velocity!

Cette montagne russe ressemble globalement à un U dont un côté serait un rail vertical haut de 46 mètres et l'autre un rail vrillé plusieurs fois et  incliné à 45 degrés. Les passagers sont propulsés vers l'arrière à une vitesse de 100 km/h atteinte en 4 secondes et se retrouvent quelques secondes bloqués à l'horizontal, à angle droit, la tête contre le rail, les yeux rivés vers le sol et les pieds dans le vide.

V2 alias Vertical Velocity

Bon, je n'ai pas besoin de vous faire un dessin, vous l'avez compris, nous sommes allés passer la journée dans un parc d'attractions, à Six Flags Discovery Kingdom à Vallejo de l'autre côté de la baie.
JP est monté sur toutes les attractions à sensations fortes, moi un peu moins.

 On reconnait JP à sa manche de T-shirt jaune, il est le 2ème en partant du haut

J'ai vaincu Kong et Medusa et j'ai lâché l'affaire après Roar.

Medusa

Heureusement qu'il y a les vidéos de YouTube pour avoir une idée du parcours car j'avais les yeux fermés tout du long et avec mon vertige c'était déjà un exploit en soi.
Et cela aurait vraiment était dommage de passer à côté de cette expérience si américaine.
L’univers du parc d'attractions est riche en enseignements sur les goûts des américains, le marketing à l'américaine, la relation au client et la sécurité.
Tous les objets les plus merdiques et hallucinants trouvent acheteur. Le mauvais goût est roi. Le chapeau calamar qui se décline en orange fluo, en bleu électrique, en jaune pisseux, la cape de Batman dorée ou rose ou vert fluo encore, la barba-papa goût pastèque, tout se vend et tout s'achète.

Six Flags vient juste de rouvrir pour la saison et on peut voir que les employés sont tout frais sortis de leur formation. Ils ont le sourire colgate à l'américaine avec le bon profil et le cheveu dans le vent. Mais quand vous croisez leur regard, le sourire est ultra bright puissance 10. Tout à coup, vous vous demandez si c'est bien vous que l'on regarde avec les yeux de l'amour. Je ne sais pas comment on travaille le regard et le sourire "coup de foudre", et il faudra que je pratique devant mon miroir car ce sourire a des effets des plus surprenants. Vous vous sentez beau, unique, aimé. Vous avez envie de pop-corn, de cape Batman et de chapeau calamar... Du coup, on se sent bien dans sa peau et prêt à affronter toutes les attractions.

 Marion, revanth et JP qui s'éclatent sur Shark

 
Ensuite, il y a également la routine de l'accueil à chaque attraction: le high five, le ton enjoué, le thumbs up, le "si tu es heureux tape dans tes mains", le "si tu as déjà fait ce grand huit, lève les bras", le "si tu adores ce grand huit lève les bras", le "si tu flippes ta race lève tes bras" (et ça, ça n'est pas possible car quand on flippe on s'accroche de toutes ses forces à la barre)...
Bon après, il y a aussi les aspects risibles de la formation toute fraîche aux normes de sécurité: à chaque grand huit, une fois vérifiés les attaches et autre harnachement, les employés doivent vérifier aux alentours que tout est au norme, que personne ne traîne là où il ne devrait pas, qu'aucun portillon n'est resté ouvert. Et pour ce faire, ils se livrent à une gymnastique délirante: bras gauche légèrement plié, main gauche sur la hanche gauche, main droite en visière à l'horizontale bien à plat devant le front, et deux rotations des hanches de la gauche vers la droite en pliant légèrement le genou gauche pour faciliter la rotation. Et hop, l'ultime vérification est faite et la régie passe enfin le coup de fil qui met le grand huit en branle.
Et croyez-moi sur parole, pour faire cette routine sans amour propre, orgueil ou honte, il faut vraiment avoir des superviseurs sur le dos qui guettent vos moindres gestes pour vous virer et vous remplacer.