M comme... May Day

Mayday, mayday, mayday... This is May Day!
Bon, ma blague ne fait probablement sourire que moi.
Je me suis fait l'effet de Djamel Debouzze expliquant une blague de daube quand j'ai répété cette phrase plusieurs fois de suite à JP qui me comprenait très bien mais n'esquissait même pas un sourire.
Bon, pour la petite histoire, mayday vient du français "venez m'aider" - comme quoi encore une fois, l'explication la plus évidente est la bonne.
Les info de ce soir sont alarmantes: demain, c'est May Day.

 Même si ce n'est pas un jour férié aux États-Unis puisque la fête du travail, Labor Day est le premier lundi de septembre, May Day est tout de même célébré comme étant le International Workers' Day par de nombreux syndicalistes, contestataires et immigrés venant de pays qui eux fêtent le premier mai. Et il est d'usage d'organiser une grève ou une manifestation ce jour-là s'il y a matière à revendication. C'est ainsi par exemple, que ce jour a été l'occasion du Great American Boycott,  l'immense manifestation des immigrés illégaux en 2006.

 Un visuel très étonnant qui relève plus d'une pub pour une diseuse de bonne aventure 

que d'un appel à l'insurrection

 Occupy Wall Street espère entamer une grève générale demain. Adbusters montent l'opération depuis plusieurs mois déjà et promettent "31 magical days" avec notamment le blocage du Golden Gate Bridge!
La télé locale est aux 400 coups et pour demain on nous annonce:
- une grève des ferry qui naviguent entre SF et Marin County et donc 6000 personnes de plus dans les bouchons matinaux,
- un blocage du Golden Gate Bridge - alors que les 6000 personnes qui n’auront pas de ferry devront justement emprunter ce pont pour rejoindre SF,
- des manifestations d'Occupy Oakland.
Et il  semblerait que certains actes de vandalisme aient déjà été perpétrés dans le quartier de Mission sur Valencia Street, en marge du rassemblement préparatoire aux actions de demain qui se tenait à Dolores Park. Une des cibles était notamment le commissariat de Mission et la police anti-émeute est sur les lieux.

Personnellement, cette vague contestataire et ces différents exemples de civil disobedience à l'américaine réchauffent mon cœur de Française qui pleure des larmes de sang de devoir travailler le jour de la fête du travail au lieu de manifester et pique-niquer.
Demain sera rouge!

Ephémère

Même façade sur Bush Street, San Francisco à 3 mois d'écart:

Septembre 2011

 Décembre 2011

J'avoue avoir beaucoup aimé la seconde pour son inventivité et son ingéniosité... Mais la première est tout de même ma préférée.
Et vous?

Fils électriques I

Photo prise à San Francisco. L'image même de la modernité façon USA.

Intelligent et efficace

Ils n'ont pas tort. Je suis certain que cette campagne contre l'alcool au volant peut toucher sa cible.

"Conduite en état d'ivresse: vous n'avez pas les moyens de vous le permettre"

S comme... Street Art In Seattle

Si vous n'y aviez jamais pensé, vous devriez commencer à vous pencher sur cette destination. Seattle a de quoi occuper vos nuits blanches et vous en mettre plein les yeux.

Sur Pike Place Market

Sur Pike Place Market

Sur 2nd Avenue (pas loin de Pioneer Square)

E comme... Electricity

Vous ne pouvez même pas vous imaginer à quel point, l’électricité peut constituer un choc culturel.
Et non, je ne parle pas des prises en 110 et de leur dangerosité.
Je ne parle pas non plus du réseau électrique de la maison que j'habite, des châtaignes que je me prends tous les jours avec certains interrupteurs, des étincelles qui sortent des prises et des arcs électriques que je produis avec mes cheveux quand j'enlève mes vêtements.
Non, je suis sérieuse (non pas que je n'étais pas sérieuse dans les lignes précédentes, c'est malheureusement mon quotidien) je parle de l'état des lignes électriques aux États-Unis.
La vue des poteaux en bois - vieux comme Mathusalem....
Les lignes électriques qui pendouillent  à portée de mains...

Les transfo d'un autre âge sur tous les poteaux...

Les raccords foireux des maisons aux lignes électriques qui donnent la sensation que les gens pompent illégalement sur la ligne...

 Les lignes qui passent à travers des arbres touffus non taillés...

On se croirait dans les années 70 ! Le spectacle est hallucinant.
Les idées que l'on peut se faire d'un pays avant d'y vivre - surtout d'un pays comme les États-Unis qui se se targue d'être une super puissance. Et bien, je vous promets que ce n'est pas une super puissance électrique. En vivant ici au quotidien on comprend mieux le pourquoi des nombreuses coupures de courant, le comment des tempêtes qui arrachent les poteaux. Et surtout on a du mal à saisir pourquoi il y a si peu de traces de combustions spontanées et d'incendies domestiques.

Vil Coyote - SF

C'est vrai que l'on pourrait être tenté de le faire, si on ne nous prévenait pas. Heureusement, ils ont prévu le coup et trouvé une photo sur laquelle le coyote a l’œil torve.

C comme... The Crosses of Lafayette

Le premier jour de notre arrivée dans la région, lors de notre tout premier trajet en BART, cette colline de croix blanches face à l'arrêt de Lafayette a attiré notre attention.

Jeff Heaton est à l'origine de ce projet de commémoration pour les morts de la guerre en Irak et Louise Clark a décidé de proposer son terrain pour le mémorial.
Commencée en 2006 pour Veteran's Day, cette colline de croix n'a pas fait que des adeptes. Des croix ont été vandalisées, d'autres volées, des gens sont venus manifester contre ce projet qu'ils trouvaient antimilitariste et antiaméricain. Mais les volontaires qui se sont rallier autour de Jeff Heaton tiennent bon. Et suite aux demandes de familles de soldats, les soldats tombés sur le champ d'honneur en Afghanistan ont été inclus.

Certaines croix sont ornées de croissants de lune, de croix de David ou de Roue du Dharma pour symboliser les religions des soldats morts.
Aujourd'hui on en dénombre 6436.

R comme... Rug of Faith

 Les voies du Seigneur sont impénétrables. Et de toute évidence, cette semaine, il cherchait à entrer en contact avec nous.
Quelle ne fut pas notre surprise en trouvant dans notre boite aux lettres l'enveloppe suivante...

Non, en fait, ce n'est pas l'enveloppe qui nous a surpris. Car des enveloppes comme celle-là,pour du démarchage religieux on en reçoit assez souvent.
Non, ce qui nous a surpris, c'est ce qu'elle contenait: un tapis de prière!
Bon il faut dire à ma décharge que le seul tapis de prière que je fréquente ces derniers temps est celui des Frères Musulmans qui prient dans ma salle le midi.
Nous avons donc reçu un tapis de prière par la poste. Un tapis de prière tellement spécial qu'il est spécifié plusieurs fois sur l'enveloppe, mais aussi sur les différentes lettres qu'elle contient qu'il nous faudra le renvoyer par retour du courrier dans l'enveloppe pré-payée incluse dans la fameuse enveloppe que nous avons reçue par la poste.
Clairement, pas n'importe quel tapis de prière.
Un tapis de prière tellement psychédélique que l'on voit Jésus ouvrir les yeux si on le fixe assez longtemps.

Et croyez-moi sur parole, un tapis de prière où Jésus se met à ouvrir les paupières et te fixer dans le blanc des yeux, c'est flippant.
Ça donne froid dans le dos à tous les coups.
C'est un truc puissant qui te renvoie au fin fond du Moyen-Âge à trembler en attendant que s'abatte la colère divine!
Le plus terrorisant,  c'est que Jésus, si on le regarde un peut trop se met à ressembler à Ben Laden! Nous nous retrouvons donc avec un tapis de prière... "comment dire, musulman, en tout cas d'apparence puisqu’il est catholique." (Rendons à César ce qui lui appartient, vous trouverez ce grand moment de radio ici).
Autant vous dire qu'un tapis de prière pareil, ça vous motive à faire des dons. Donc nous nous sommes plongés dans les différentes lettres et autres prophéties pour voir à combien les Saint Matthew's Churches évaluaient le courroux divin. Et au final, le montant est laissé à discrétion - ce qui est relativement surprenant. Une autre chose de surprenant, c'est la liste de vœux à cocher pour diriger les prières des Frères et Sœurs  de Saint Matthew's: on peut demander des prières pour notre âme, notre santé, une nouvelle voiture, de l'argent (on peut même spécifier le montant que l'on aimerait recevoir) et notre salut - dans cet ordre.
Bon allez, je vous laisse, j'ai un tapis de prière à replier et à poster.

Z comme... Z O B

Pour ceux qui suivent les déboires et les coulisses de ce blog, la lettre Z me pose problème. Ou tout du moins, Blogger ne cesse de censurer mes tentatives d'articles, car chez moi Z rime rarement avec Zorro.
Vous vous souvenez peut-être de ce polaroid du jour de la Sororité de la fac de Memphis, Blogger m'avait refusé le titre que j'essaie aujourd'hui de placer furtivement avec toute la fourberie que vous me connaissez.
En attendant de trouver meilleure entrée pour cette lettre Z, voici une photo simple mais efficace:

 Street Art: quand la rue y met du sien, ça donne quelque chose d'artistique aussi...

Nuclear Free Zone - Berkeley

C'est pas merveilleux? On se sent tout de suite beaucoup plus en sécurité!

Coucher de soleil sur SF - décembre 2011

 Vue depuis Twin Peaks, ouest et est au même moment:

Coucher de soleil sur l'Océan Pacifique à Pacifica

Début de crépuscule sur le Financial District

Hugh Leeman - Mural on Laguna - SF

Hugh Leeman, street artist est l'initiateur du T-shirt Project.

Il fait des portraits de SDF et de gens démunis dans le centre de SF, puis reproduit les portraits sur des T-shirts qu'il offre à ces gens pour les habiller mais aussi pour qu'ils puissent se faire de l'argent en les vendant.
On peut aussi les acheter en ligne et là aussi tout le bénéfice des ventes est reversé aux sans-abris.

O comme... Owls

Ou plutôt Fake Owls...
Les statues de fausses chouettes pullulent sur les maisons de San Francisco et des alentours. Tant et si bien, que nous avons fini par creuser la question. 

Il faut dire que cela nous turlupinait: vraies ou fausses? Épidémie de mauvais goût? Rites sataniques ou sorcières avec pignon sur rue? Société secrète pas si secrète que ça?...

Après un travail d'investigation poussé, nous avons découvert que l'explication était des plus simples: la chouette étant le prédateur naturel de petits rongeurs et de petits oiseaux, les gens décorent leur maison avec ces statues dans l'espoir d'effrayer les nuisibles...

Mais c'est mal connaître les pigeons, "ces rats-volants, cette vermine" comme dirait un de nos amis qui se reconnaîtra sans peine.

Bruno's Mission -SF

Brubou73, si tu n'essayais pas de m'envoyer un message subliminal, ce jour-là, je ne m 'y connais pas...

F comme... 4/20

Je vois d'ici vos têtes en lisant ce titre " F comme Quatre/Vingt" ?
Bande de bananes, nous sommes aux USA! F comme... Four/Twenty! Et comme les Américains écrivent la date en mettant d'abord le mois puis le jour, cette date correspond au 20 avril, plus connu sous le nom de 4/20 ou plus simplement Pot Day! (Plusieurs pistes existent sur l'origine de ce nom mais difficile de définir laquelle est la bonne).
Si vous êtes fan, vous vous souvenez peut-être de l'épisode de Family Guy intitulé 420 (le 12ème de la 7ème saison) diffusé le 19 avril 2009, la veille même de Pot Day - un clin d’œil et une référence directe au sujet qui nous intéresse. Sachez que si vous avez une plaque avec les chiffres 420, vous avez plus de chance de vous faire arrêter par la police (vanity plate ou pas).
En tous les cas, il faut retenir que c'est le jour et l'heure exacte à laquelle les États-Unis fume du cannabis comme un seul homme! Bon, c'est essentiellement vrai sur les campus - et notamment les campus de la Californie du Nord.
Ce n'est pas une fête nationale au sens propre du terme (il n'y a pas de jour férié -c'est pas leur genre) mais plutôt une fête de la contre-culture.

 C'est ainsi que certains parcs comme le Golden Gate Park ou encore le Mission Dolores Park se mettent tout à coup à embaumer... plus que d'habitude, car il faut bien dire que le Californien n'attend pas ce jour-là pour satisfaire sa consommation de cannabis en pleine nature.
Comme le dit si bien un copain, "l'Américain n'est pas bien robuste, il a souvent mal au dos" et doit renouveler son stock de cannabis régulièrement dans une clinique comme celle de la photo (dans Mission).

La proposition 215, que tout le monde connaît sous le nom de Compassionate Use Act,  accorde le droit aux patients atteints du SIDA, cancer, arthrite, migraine ou d'autres maladies chroniques de consommer légalement du cannabis acheté dans des cliniques spécialisées dont les produits sont d'une grande qualité, de faire pousser de quoi alimenter leur consommation personnelle ou de désigner une tierce personne s'ils ne sont plus en mesure de le faire eux-mêmes.
Autant dire que bien souvent, vous vous faites embaumer la tête au détour d'une rue pour pas un rond, 20 avril ou pas.

K comme... Koi carps

Comment ne pas apprécier les carpes Koi de Jeremy Novy...

Les nishigikoi de Haight Street sont une des premières séries de graffiti à avoir attiré mon œil et attisé ma curiosité.

En fait, il n'y a pas une journée à SF sans une carpe Koi au détour d'un trottoir ou d'une façade...

Si l’artiste vous interpelle, vous pourrez lire ici une de ses interviews.
Si son travail vous intéresse, il ne se limite pas au poisson, il fait aussi dans la drag queen...

Vous reconnaîtrez tous Divine.

F comme... FasTrak

FasTrak, c'est le système de péage et télépéage de la Baie de San Francisco.

Les points négatifs du dispositif:
- Nulle part, il n'est indiqué que "cash only" veut vraiment dire "cash only" et qu'ils ne prennent pas la carte. En fait, c'est même pire que ça, nulle part sur l'autoroute il n'est indiqué que nous entrons sur une autoroute à péage, nulle part, il n'est indiqué que c'est la dernière sortie avant le péage. Donc forcément, nous nous sommes pris un PV car nous n'avions que notre carte de crédit sur nous. Et c'est ainsi que nous avons appris de façon douloureuse et onéreuse que nous n'étions pas en France,
- on ne vous donne jamais de récépissé quand vous payez, cela n'a l'air de rien mais vous comprendrez par la suite que c'est un point important et que cela génère des désagréments,
- le système de télépéage filme les plaques des voitures et vérifie par la suite si la voiture est enregistrée ou non dans le système et s'est acquittée ou non de son abonnement.
- les voies de paiement en liquide et de paiement par abonnement ne sont pas toujours placées au même endroit, cela dépend des ponts - parfois à droite, parfois à gauche. Je suis profondément persuadée que ce système fourbe est conçu pour piéger le touriste, ou l'étranger fraîchement débarqué, nous en l'occurrence. Nous nous sommes faits honteusement piéger: JP s'est trompé de voie sur une dizaine de mètres et a été filmé par une caméra, il s'est immédiatement rabattu sur la voie "cash only" et nous nous sommes acquittés du montant de 5$, n'avons pas reçu de récépissé (je vous rappelle, les agents de FasTrak ne les remettent pas)... Et quelques semaines après, nous avons reçu une amende que nous ne pouvions contester puisque nous n'avions pas de récépissé pour prouver notre bonne foi.

Le point positif du dispositif: 
- on ne paie que dans un sens (à l'aller et jamais au retour).

Le point surprenant du dispositif:
-  nous nous sommes retrouvés une fois face à un employé de FasTrak qui nous a fait un prêche avant de nous laisser partir!
Aux États-Unis, la religion (quelle qu'elle soit) et la foi sont vraiment partout, même au détour d'une cabine de péage!

L'évangile selon DVHS

Trouvée dans l'herbe sur le campus de mon lycée public.

La notion de laïcité aux États-Unis est des plus surprenantes et bien moins radicale que la laïcité à la française.
Les sessions du Congrès (que ce soit le Congrès à Washington D.C. ou dans les différents états) débutent par des prières et des lectures liturgiques.
Le Président jure sur la Bible lors de sa prise de pouvoir - Obama pour ne citer que lui avait notamment choisi la Bible de Lincoln (admirez le choix symbolique).
Pour ce qui est de l'enseignement, nulle part il n'est stipulé que l'enseignement doit être laïque. C'est ainsi qu'il y a plusieurs clubs de différentes obédiences dans mon lycée - par exemple, les frères musulmans viennent prier dans ma salle pendant la pause prandiale.
Mais plus étonnant encore, DVHS loue ses locaux le dimanche à une église afin qu'elle accueille quelques 600 fidèles dans le réfectoire pour leur office...
C'est ainsi qu'un lundi matin, à 7h, mon regard s'est posé sur ces deux bâtons d'eskimo et ce bout de laine...

I comme In-N-Out, le retour

La rumeur était vraie!

Vous vous souvenez le post précédent sur In-N-Out - la chaine de Fast Food Californienne qui ferme le dimanche de Pâques?

Donc la rumeur selon laquelle il y avait des références bibliques sur leurs emballages était bien fondée. Voici les preuves que j'ai collectées lors d'une investigation de fond:

Sur les emballages de cheeseburgers, une citation de l'Apocalypse selon St Jean 3:20—"Behold, I stand at the door and knock: if any man hear My voice, and open the door, I will come in to him, and will sup with him, and he with Me."

Sur les verres de soda une citation de l’Évangile selon St Jean 3:16—"For God so loved the world that he gave his only begotten Son, that whosoever believeth in him should not perish, but have everlasting life."

Il y en a d'autres sur les autres emballages, mais j'avais plus faim :(

Promis, je me sacrifierai sur l'autel du journalisme d'investigation et mangerai un 3x3 et même un 4x4 s'il le faut mais j'aurai les preuves.

B comme... Boudin

Je vous imagine déjà en train de penser que nous rêvons de boudins, saucisses, saucissons secs et autre charcutaille. Non pas du tout, pas de boudin blanc, pas de boudin noir, pas de caca boudin non plus...
Pas non plus de thons ou de petits boudins-in-in-in, de petits boudins -in-in... n'en déplaise à Gainsbourg (vous ne saviez pas ça hein?) et Robert Farel - même si la Californienne pourrait parfois trouver sa place sur un podium à une foire aux boudins à Rethel dans les Ardennes...
A San Francisco, Boudin c’est du pain!

Boudin, c'est une success story à l'américaine. Isidore, - que certains d'entre nous associent au lapin - je disais donc Isidore, un pauvre petit immigré plein de rêves, arrivé de sa Bourgogne natale - que certains d'entre nous associent au vin -  Isidore donc, fils de boulanger, se lance dans le business et multiplie les pains puis les boulangeries et se retrouve à la tête du monopole du pain au levain à San Fran.
Je plante le décor: 1849, la ruée vers l'or. Papa Boudin a décidé d'installer sa boulangerie au beau milieu des chercheurs d'or et des prostituées dans un San Francisco sans foi ni loi. Et croyez-moi, le vieux Boudin, il avait la foi: il avait traversé tous les États-Unis, affronté les Indiens, les intempéries et les desperados (dans cet ordre et dans le désordre) car il avait un rêve ouvrir une boulangerie de pain au levain et ce rêve tenait à un bout de ficelle ou plutôt à un bout de levain!
C'est ainsi que les établissements Boudin se targuent, même s'ils ont passé la main à un autre Maître Boulanger (Un Italien! Comme si les Italiens s'y connaissaient en pain!), de toujours utiliser pour chacune de leur miche un morceau du levain d'origine. D’où le goût de levain si distinctif et prononcé des pains de chez Boudin.
Boudin est donc devenu incontournable et est devenu une institution depuis plus de 150 ans.

A San Fran, une clam chowder sans sa miche de chez Boudin, ne serait pas une Clam Chowder made in San Fran.
A San Fran, une miche sans levain-mère n'est pas une miche Boudin.
A San Fran, une miche qui vole, c'est du Boudin.
Hé oui, Boudin exposent ses miches à tous les vents et fait maintenant voler les pains pour attirer le chaland. Après avoir inondé le marché du pain avec une trentaine de boulangeries, boutiques, points chauds, cafés, après avoir ouvert le musée-atelier Boudin sur Fisherman's Wharf pour partager leur passion, Boudin à court d'idées fait maintenant dans le lancer de miches d'un trottoir à l'autre pour attirer la populace en inventant une nouvelle tradition. Et dans un pays où le football américain est roi, il y en a des badauds et des ballots pour récupérer des miches à la volée, prendre des pains en pleine poire (quand ils ne sont pas doués) ou ramasser des miches sous les voitures et des miettes dans le caniveau.
Et il n'y a que quelques français expatriés pour douter du bien fondé de cette nouvelle tradition qui fait souvent rouler les miches sous les rois des voitures alors qu'à quelques mètres de là des SDF font la manche.
Mais que diable Boudin, jetez-leur des brioches!

Key West - novembre 211

Alors, à votre avis, c'est efficace ou ça donne des idées malhonnêtes?

V comme... V2

Vous allez me dire "mais que viennent faire des missiles allemands de la Seconde Guerre Mondiale en Californie?"
Vous avez tout faux, dans le nord de la Californie, quand on parle de V2, on ne pense pas à Vergeltungswaffen mais à Vertical Velocity!

Cette montagne russe ressemble globalement à un U dont un côté serait un rail vertical haut de 46 mètres et l'autre un rail vrillé plusieurs fois et  incliné à 45 degrés. Les passagers sont propulsés vers l'arrière à une vitesse de 100 km/h atteinte en 4 secondes et se retrouvent quelques secondes bloqués à l'horizontal, à angle droit, la tête contre le rail, les yeux rivés vers le sol et les pieds dans le vide.

V2 alias Vertical Velocity

Bon, je n'ai pas besoin de vous faire un dessin, vous l'avez compris, nous sommes allés passer la journée dans un parc d'attractions, à Six Flags Discovery Kingdom à Vallejo de l'autre côté de la baie.
JP est monté sur toutes les attractions à sensations fortes, moi un peu moins.

 On reconnait JP à sa manche de T-shirt jaune, il est le 2ème en partant du haut

J'ai vaincu Kong et Medusa et j'ai lâché l'affaire après Roar.

Medusa

Heureusement qu'il y a les vidéos de YouTube pour avoir une idée du parcours car j'avais les yeux fermés tout du long et avec mon vertige c'était déjà un exploit en soi.
Et cela aurait vraiment était dommage de passer à côté de cette expérience si américaine.
L’univers du parc d'attractions est riche en enseignements sur les goûts des américains, le marketing à l'américaine, la relation au client et la sécurité.
Tous les objets les plus merdiques et hallucinants trouvent acheteur. Le mauvais goût est roi. Le chapeau calamar qui se décline en orange fluo, en bleu électrique, en jaune pisseux, la cape de Batman dorée ou rose ou vert fluo encore, la barba-papa goût pastèque, tout se vend et tout s'achète.

Six Flags vient juste de rouvrir pour la saison et on peut voir que les employés sont tout frais sortis de leur formation. Ils ont le sourire colgate à l'américaine avec le bon profil et le cheveu dans le vent. Mais quand vous croisez leur regard, le sourire est ultra bright puissance 10. Tout à coup, vous vous demandez si c'est bien vous que l'on regarde avec les yeux de l'amour. Je ne sais pas comment on travaille le regard et le sourire "coup de foudre", et il faudra que je pratique devant mon miroir car ce sourire a des effets des plus surprenants. Vous vous sentez beau, unique, aimé. Vous avez envie de pop-corn, de cape Batman et de chapeau calamar... Du coup, on se sent bien dans sa peau et prêt à affronter toutes les attractions.

 Marion, revanth et JP qui s'éclatent sur Shark

 
Ensuite, il y a également la routine de l'accueil à chaque attraction: le high five, le ton enjoué, le thumbs up, le "si tu es heureux tape dans tes mains", le "si tu as déjà fait ce grand huit, lève les bras", le "si tu adores ce grand huit lève les bras", le "si tu flippes ta race lève tes bras" (et ça, ça n'est pas possible car quand on flippe on s'accroche de toutes ses forces à la barre)...
Bon après, il y a aussi les aspects risibles de la formation toute fraîche aux normes de sécurité: à chaque grand huit, une fois vérifiés les attaches et autre harnachement, les employés doivent vérifier aux alentours que tout est au norme, que personne ne traîne là où il ne devrait pas, qu'aucun portillon n'est resté ouvert. Et pour ce faire, ils se livrent à une gymnastique délirante: bras gauche légèrement plié, main gauche sur la hanche gauche, main droite en visière à l'horizontale bien à plat devant le front, et deux rotations des hanches de la gauche vers la droite en pliant légèrement le genou gauche pour faciliter la rotation. Et hop, l'ultime vérification est faite et la régie passe enfin le coup de fil qui met le grand huit en branle.
Et croyez-moi sur parole, pour faire cette routine sans amour propre, orgueil ou honte, il faut vraiment avoir des superviseurs sur le dos qui guettent vos moindres gestes pour vous virer et vous remplacer.

New Orleans - Janvier 2012

Le sens de la vie...

USA Made in China - Miami - Novembre 2011

Et ensuite, ils iront en faire des caisses sur la provenance de l'acier utilisé pour faire le Bay Bridge!

Serio's - New Orleans - Janvier 2012

Un petit clin d’œil à mon papa.

N comme... Nudism

Et oui, le nudisme existe bel et bien dans les rues de San Francisco.

Je vous imagine déjà avec votre couplet tout prêt sur la ville la plus progressiste des États-Unis, le pays de la libre expression sous toutes ses formes et que sais-je encore... Avec en tête, vos souvenirs de Berkeley et de manifestations contre la guerre du Vietnam.
C'est bien plus simple que cela: il n'y a pas de loi fédérale interdisant le nudisme. Donc partant de ce principe, si ce n'est pas interdit, c'est donc permis.
Bon cela a l'air simple, mais dans les faits c'est un peu plus compliqué que cela en a l'air. La plupart des plages du nord de la Californie sont "clothing optional". Cependant, il y a une loi interdisant le nudisme dans les parcs nationaux et il se trouve que de nombreuses plages sont en fait des parcs nationaux.
Ensuite, chaque ville prend une position sur le sujet et promulgue des lois. C'est ainsi qu'à San Francisco, le nudisme dans les lieux publics est toléré tant que personne ne porte plainte contre un individu. Et il faut savoir que les agents de la force publique ne peuvent être les plaignants. Donc dans les faits, tant que personne ne se sent de faire "a public arrest" et amener le coupable présumé au commissariat, les nudistes pullulent dans les rues sans gêner personne. Car, comme l'a statué la Cour Suprême de Californie "Nude is not lewd" et baisser son pantalon et montrer ses fesses - en guise de protestation ou autre - n'est pas un acte obscène.

Bon, vous vous doutez tout de même qu'il y a des restrictions à cette liberté. On peut tout faire à San Francisco mais il est interdit d'être nu et en érection (en revanche, on peut être en érection et habillé) - même si la nudité et l'érection font bon ménage à Folsom Street Fair. Et il est également interdit de se livrer à des comportements obscènes et lubriques sur la voie publique - là aussi, je confirme que  Folsom Street Fair est l'exception qui confirme la règle.

Si je me permets d'attirer votre attention sur le sujet du nudisme dans les lieux publics à San Francisco, c'est essentiellement à cause d'une proposition de loi qui a fait couler de l'encre et baisser beaucoup de pantalons en septembre 2011. Scott Wiener (et oui, un nom pareil, cela ne s'invente pas - pour les non anglophones a wiener est une saucisse à hot dog et par extension un pénis), supervisor démocrate du district de Castro (là aussi, un truc pareil, ça ne s'invente pas) a proposé que la nudité soit interdite dans les restaurants et que les nudistes soient obligés de poser un tissu ou un papier sur un banc avant d'y poser leur postérieur. C'est vrai, il ne faudrait pas qu'un poil de cul vienne subrepticement se coller sur le pantalon d'un badaud venu mater les nudistes à Castro.